Basistivitsejä

Rumpalilta jäi avaimet autoon. Paikalle kutsuttiin poliisi päästämään basisti ulos.

Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi.

Bändi eksyi keikan jälkeen hirveässä humalassa kävelemään junaraiteelle.

Hetken ajan bändin kontattua raiteilla kitaristi tokaisi:

”vittu, kun nää on pitkät portaat!”

tähän rumpali vastasi:

”ja on muuten saatanan matalat kaiteet.”

bändin basisti lohdutti muita sanomalla:

”ei mitään hätää pojat, hissi on tulossa”

Turkulainen basisti oli mennyt naimisiin ja häämatka oli meneillään Tampereelle.

Lähellä Tamperetta basisti pysäytti auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikon hameen alle.

Vaimo sanoi: ”Olemme naimisissa, voit toki mennä pidemmällekin!”

Basisti starttasi auton ja ajoi Vaasaan saakka.

Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?

Turkulainen roudari

Mitä tapahtuu kun basisti ottaa viagraa?

Basisti kasvaa pituutta

Basisti ja kitaristi olivat yhdessä kalastamassa.

Työt tahtoivat jäädä kokonaan kitaristin harteille, kun basistilla oli koko ajan jano. Lopulta basisti sammui. Kitaristi koppasi kourallisen perkaamiensa kalojen sisälmyksiä ja pisti ne basistin housuihin.

Kun basisti lopulta heräsi, hänen vatsansa oli kamalassa kunnossa ja hän kompuroi sivummalle tarpeillensa. Kului tovi, ennen kuin hän palasi kalmankalpeana ja sanoi ääni väristen:

”Ei helkkari, kun oli karmea ripuli. Paskansin suolenikin ulos, mutta onneksi sain tungettua ne takaisin. ”

Basisti uhosi osaavansa soittaa 32-osanuotteja. Muut eivät uskoneet joten basisti todisti soittamalla yhden.

Bändi oli treenikämpällä soittamassa ja eräässä vaiheessa kitaristi meni kuiskaamaan basistin korvaan jotain.

Alkoi hillitön takaa-ajo ja basistin saatua kitaristin kiinni tilanne kärjistyi tappeluksi. Laulaja ja rumpali menivät väliin ja yrittivät selvittää riidan syytä.

Basisti vastaa: ”Tuo ruoja kertoi laittaneensa yhden kielistäni epävireeseen eikä nyt suostu kertomaan minkä!”

Mitä basisti sanoi, kun sai kokeilla viisikielistä bassoa?

”Muuten hyvä, mutta tämä hihna on vähän liian lyhyt…”

Mitä yhteistä on bassosoololla ja hirmumyrskyllä? Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

Mistä tietää että konserttilava on suorassa? Basistilta valuu kuola tasaisesti molemmista suupielistä.

Kuinka monta basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Neljä, yksi vaihtaa lampun, kaksi pitää tikkaita ja neljäs soittaa ambulanssin.

Mitä näkee kun katsoo basistia syvälle silmiin? - Takaraivon.

Miks basisti saa ratakiskon vääntymään? - Ratakisko antaa viisaampana periksi.

Mitä yhteistä on basistin sormella ja salamalla? - Kumpikaan ei koskaan osu samaan paikkaan kahta kertaa.

Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla? - Joulupukilla on lahjoja.

Basisti ja blondi tippu lentokoneesta, kumpi oli ensin maassa? - Mitä väliä sillä on!!!

Miten basistin saa hiljaiseksi? - Pistää sille nuotit eteen.

Mitä eroa on kontrabassolla ja ruumisarkulla? - Kontrabassossa ruumis on ulkopuolella.

Mitä eroa on kontrabassolla ja sähköbassolla? - Kontrabasso palaa paremmin.

Miten basistin aivosolut kuolevat? - Ensin toinen, sitten toinen.

Autiossa erämaassa vastaasi tulee kolme basistia: yksi älykäs, yksi nopea, ja yksi huono. Kaikki näyttävät eri tietä keitaalle. Ketä uskot? - huonoa basistia, koska loput ovat kuvitelmia.

Kuinka basson saa kuulostamaan hyvältä? - Myy sen ja ostaa kitaran.

Minkä takia basisti joutuu paniikkiin, kun se menee pankkiautomaatille? - Koska siinä lukee "Solo".

Mitä eroa on bassolla ja sipulilla? - Kukaan ei itke kun bassoa pilkkoo.

Mistä tietää että basisti soittaa väärin? - Kun sen sormet liikkuvat.

Basisti: Sälli joka yleensä hengailee muusikkojen kanssa.

Oletteko koskaan kuulleet basistista joka oli niin huono että laulajakin huomasi sen virheet?

Mitä eroa on bassolla ja ruohonleikkurilla? - Naapurit pahastuvat jos lainattua ruohonleikkuria ei palauteta.

Mitä eroa on yliajetulla oravalla ja yliajetulla basistilla? - Orava oli luultavasti menossa keikalle. - Oravan edessä on jarrutusjäljet

Miten basistin saa soittamaan "tremoloa?" - Pistää nuotteihin kokonuotin kohdalle "Soolo".

Mistä tietää että basisti on ovella? - Sille pitää kertoa milloin tulla sisään.

Kitaristi: Kuulin että 90% basisteista on työttömiä. Basisti: Ei pidä paikkaansa! eihän meitä edes ole niin montaa!

Miksi basistit laittavat basson bassolaukkuun? - Ettei sitä varastettaisi.

Hei, basisti?! Kuinka myöhään soitatte? - Noin puoli iskua rumpalia jäljessä.

Mitä eroa on basistilla ja vessapaperilla? - Vessapaperi on kaksinkertainen.

Mitä eroa on basistilla ja säkillisellä lannoitetta? - Säkki.

Mitä eroa on basistilla ja trampoliinilla? - Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

Mitä eroa on bassolla ja moottorisahalla? - Moottorisahaa voi virittää.

Ei bassot yleensä oo isompia kuin kitarat, ne vain näyttävät siltä koska basistien päät ovat pienemmät.

Miten kaksi basistia saa soittamaan samaa melodiaa? - Ampuu toisen.

Ote basistin haastattelusta: - Kumpi siinä basson soitossa loppujen lopuksi vaikuttaa enemmän, äly vai hyvä tekniikka? - Hmm.. vaikea kysymys, mutta eiköhän se äly vie voiton. - Kiitos, saisinko vielä nimikirjoituksesi? - Öh.. tuota.. kun en osaa oikein hyvin kirjoittaa..

Kitaristi: Hei, sulla on basso ihan epävireessä! Basisti: Eikä oo! Kaikki kielet on salettiin yhtä kireällä!

Mihinkä "Roudareita"tarvitaan? - Tulkkaamaan mitä basisti yrittää sanoa.

Mitä eroa on basistilla ja terroristilla? - Terroristin kanssa voi neuvotella.